ALGUÉM ME AJUDA, PORQUE PERDI A CONTA

Por Senhorita X Model

Olá, pessoas inquietas!

Esses dias estou sem saco. Primeiro que acho um saco ter que dividir blog com esse povinho novo e sem futuro; segundo, já vivo assim sem saco por falar nessas lástimas do meio forrozeiro, é normal.

Tentei, juro que tentei assistir a um vídeo que puseram no “youthobe”, também postam qualquer lixo. FICO ARRASADA, À BASE DE COMPRIMIDOS E NA COMPRESSA QUENTE COM ISSO! O nosso loiro mais falado por aqui, Marlus Viana (É Marlus ou Marlos nessa bosta?), já anda se apresentando com essa banda GDÓ, que como o próprio nome já puxa a rima, é UÓ DO BOROGODÓ!

Peço encarecidamente que me ajudem. Eu poderia estar matando, roubando, mas estou fazendo coisa bem pior, falando de forró (Eca!). Se vocês tiverem um tempinho, por favor, assistam ao vídeo abaixo e contem QUANTAS VEZES MARLUS VIANA PÕE A MÃO NAS COSTAS PARA AJEITAR A ROUPA E O RETORNO DO MICROFONE.

Gente, eu estava em quase 20 quando perdi a conta. Tive que assistir de novo (Pense na desgraça!). Mais uma vez perdi a conta, mas acho que são 20 vezes.

Amiguinho, não teve tempo de ajustar antes de subir ao palco?

OU É A GORDURA QUE ESTÁ INCOMODANDO?

Quero saber quem é seu nutricionista, porque quero passar bem longe. Esse tipo de dieta que a gente fica com pneus e excesso de tecido adiposo, não combina com a mamãe aqui. Eu MORRENDO, EM ESTADO TERMINAL, DANDO OS ÚLTIMOS SUSPIROS DE VONTADE DE VER O VÍDEO, mas você não deixava. Eita homem pra incomodar! Que saco! Um chato! Ainda bem que saiu da Calçola Encardida, porque como adoramos falar dela, teríamos que falar de você e isso me deixa muito deprê.

NÃO ARRASOU E TIROU ZERO!

Ah! Agora que sua agenda de shows diminuiu consideravelmente, não custa nada fazer a inscrição em uma academia pra não ficar assim:

Separação não é o fim do mundo, amigo. Deixar de usar M e usar GGDÓ, sim. Apocalypse now! O recado está dado.

Beijitos na testa!

DEDO NA TOMADA AJUDA E MUITO

Por Chico Fuleiro

E aê, meu rei!

Agora qui to bunito! Resolvi iscrevê nessa budega e nem sei como cumeçar. Olhando o texto anterior, já vi qui fui bem apresentado.

Assistindo o jornal, vi qui tavam falando de Joana D’arc, hoje é santa, mas foi queimada até as calçolas. Nem dava pra usar como churrasco na laje de tão queimada que ficou. E se cumesse, ia ser como aqueles bolinho “asiático” qui vende no mercado. Sim, asiático porque dava muita azia.

Hoje é dia dela, 30 de maio. E jogar algumas coisas na fogueira também né nada mau. Nunca manguei tanto de alguém como dessa criatura sem noção. Merece a fogueira! O leso parece que levou um choque, quer ver, repare:

Qui munganga é essa, meu bródi! Num gosto de falar mal do povo, mas se tamo no bolo, vamo cumer água nessa misera. Cezinha, cê tá ligado qui cê é minha corrente, né meu rei? Cê só pode tá me comediando cum esse cabelo. É o frio é? Antes de pegar a reta, vou mostrar seu compassa:

Cezinha, painho. Cole? Tá me tirando? Isso é moda? Só sei de uma coisa, vou sair daqui do quarto do Tonhão Papa-Tudo, antes qui ele chegue. É qui num to afim de gritar...

FUDEU MARIA PREÁ!

Saio pra tirar essa catinga qui to, vou me lavar e tirar as catotas. Mas ispero que esse cabelo caia ou seja dada devida atenção. Os penteio já num é essas coisas e ainda cheio de tinta, assim num dá né, painho?

Tô vazando, mas breve tô voltando.

BOMBA! BOMBA! BOMBA! POW! POW! POW! PRESEPADAS FORROZEIRAS É DESCOBERTO

Por Senhorita X Model

Olá, pessoas!

Estava eu, atualizando o blog com meu Love, Christinna Poupée, quando resolvemos fazer um amorzinho bem gostoso. É que quando estamos na fazenda, atualizamos o blog no computador do quarto do nosso patrão Tonho Papa-Tudo. Ao terminarmos, comentamos sobre o que acontecia no mundo podre do forró e falamos em pôr no blog. Quem estava atrás da porta? Era Chico Fuleiro.

Ele é um baiano arretado, trabalha como cozinheiro aqui na fazenda, já é um senhor de idade, mas não leva desaforo pra casa. Todos o respeitam aqui.

Foi direto ao PC e a tela do blog estava aberta. Levantamos urgentemente e falamos que vimos aquele blog e achamos legal, mas não tínhamos nada a ver. Ele, que de besta não tem é nada, disse que tinha ouvido tudo, inclusive sobre nosso plano de trabalhar lá apenas pra desmascarar o patrão, e não adiantava mais mentir.

NÃO ARRASAMOS E TIRAMOS ZERO!

E o “véio” safado disse que a partir de hoje ia querer participar também. Ou contaria tudo. Fiquei puta da vida, revoltada e me sentindo uma dançarina de forró da vida, sensação horrível.

Tudo ainda pode ficar pior, né? Ao ler, ele achou injusto que a gente apenas falasse mal e não mostrasse o lado bom do forró. Mas qual? Ele só pode ter comido cocô. Chamou mais duas pessoas pra falar aqui no blog. Ele quer meu fim. Agora, mais uma missão minha é descobrir um podre dele pra deixá-lo em minhas mãos e expulsá-lo daqui. Isso não será difícil, o “véio” é perdido.

Bom, vamos agora mostrar todos que postarão aqui nessa merda verdades (o mundo podre) e mentiras (tudo colorido):

SENHORITA X MODEL - Sou uma modelo loira e o mais engraçado de tudo é que “EU TENHO CÉREBRO”. Pasmem! Mas é verdade. Logo, tenho grandes chances de ter bom gosto. Por isso eu digo do fundo do meu intestino delgado recheadíssmo de excretos que “ODEIO FORRÓ”. E todo mundo já me conhece, chega!

CHRISTINNA POUPÉE – Meu Love querido! E ele não é gay como muitos pensam. Ele apenas é sensível. Ele fez teatro, cursos de corte e costura, de cabeleireiro, manicure e pedicure e maquiagem profissional. Ele é tudo o que uma mulher precisa. Eu o conheci num desfile de modas, ele trabalhava como maquiador. Ele é simplesmente “o cara” na maquiagem. Eu mesma só me maquio com ele e ele tem várias mulheres aos seus pés querendo a mesma coisa, serem maquiadas. Isso é ser gay? Claro que não!

PAPARAZZI – Contratamos para ajudar a descobrir os desvios de verbas que nosso patrão Tonho Papa-Tudo faz. Ele fotografa artistas por aí na tentativa de descobrir algum envolvimento entre eles, já que toda semana tem show de forró aqui na fazenda. Tira as fotos e reproduz o que acontece naquele momento. Uma foto diz muita coisa, mas foto e palavras dizem bem mais.

CHICO FULEIRO - Trabalha como cozinheiro aqui na fazenda, já é um senhor de idade, mas não leva desaforo pra casa. É baiano mesmo e cheio de gírias. Apesar da idade, ele é todo metido a boyzinho, quer andar com a turma, pegar a mulherada, jura que abala. Fala como se tivesse nascido hoje, onde na verdade ele deve ter pedaço da roupa de Pedro Álvares Cabral tirado por ele mesmo. Aff!

CIÇA BEBEDEIRA – Mãe de Gitirana Catacumba, é a sogra dos pesadelos de Tonho Papa-Tudo. Vive nos botecos e não hesita em ralar a tcheca no chão e descer na boquinha da garrafa depois de tomar todas. Vive no meio da baixaria e da putaria. Por isso vai apoiar todas essas bandinhas sebosas que falam tudo o que pessoas decentes não falariam. Pense numa velha boca suja!

NICO SIRICUTICO – Como o nome já diz, todo nervosinho. Sofre de asma e por qualquer coisinha fica sem ar e corre pro inalador. Vive estudando, é considerado um nerd. E consegue ver coisas boas até no forró, incrível. É triste estudar tanto e se passar pra falar bem de forró. Ele tem acesso a todo acervo de forró do seu avô, Tonho Papa-Tudo, desde os CDs mais antigos até os mais recentes. É isso que ele vai fazer aqui, falar bem (mentir) sobre as bandas e postar músicas, fotos antigas, enfim, o material que conseguir relacionado a determinados artistas.

É isso! A partir de hoje vocês não verão apenas o meu nome e do meu namorado por aqui, vamos dividir espaço com esses outros também.

Mas estamos firmes no propósito. Apesar de ter que dividir o blog, todos os outros concordam que é muito dinheiro e que com certeza vem dos cofres públicos, daí, não teremos problema quanto a isso. Agora é bola pra frente e aguardar o momento de...

ARRASAR E TIRAR 10!

Beijitos na testa!

ESTÓRIA DE HOJE... MINHA VINGANÇA SERÁ MALIGNA

Por Paparazzi

Bom, como devem perceber, sou novo aqui. Fui contratado pela Senhorita X Model e a (o) Christinna Poupée pra ajudar a descobrir os desvios de verbas que seu patrão Tonho Papa-Tudo faz. Saio fotografando artistas por aí na tentativa de descobrir algum envolvimento entre eles, já que toda semana tem show de forró aqui na fazenda. Tiro as fotos e reproduzo o que acontece naquele momento pra vocês.

Uma foto diz muita coisa, mas foto e palavras dizem bem mais.

Por enquanto, é isso. Um dia a gente desmascara esse safado.

Obs.: Tudo o que escrevemos aqui não condiz com a realidade (OU SIM). Qualquer semelhança é mera coincidência (OU NÃO).

Agradecimentos ao site FORRÓ EM SAMPA.

Até a próxima!

COMO ESTREAR APENAS EM UMA LIÇÃO

Por Senhorita X Model

Olá, pessoas bregas!

Galera, Samara Madeira agora vai dar dicas de como fazer uma bela estreia. Nunca alguém criou tanta expectativa para estrear numa banda.

Realmente, ninguém nunca desafinou nas primeiras palavras. Pra ser bem sincera, nem Kátia Cilene que já perdeu as forças na goela fez isso com o HINO DO MASTRUZ. Acho que você não estreou com pé direito, muito menos com o esquerdo, mas com as mãos. E essa roupa? Saiu às pressas e não teve tempo de vestir algo para uma ESTREIA?

Amigaaa, tenho certeza que pegou dicas com Taty Girl e usou sal amoníaco e água oxigenada com um pouquinho de leite para pintar os penteios. Não ficou chique. BREGUEOU GERAL! (Para quem não mora na fazenda e não sabe o que é “BREGUEAR”, é tornar-se BREGA), Mas Samara Madeira Pau-Brasil sabe bem disso, relembrem CLICANDO AQUI.

NÃO ARRASOU E TIROU ZERO!

Beijitos na testa!

SISTEMA DE DETECÇÃO NOS ESFÍNCTERES

Por Christinna Poupée

Hello, ugly people!

Como detectar uma cagada através de uma careta?

Nossos professores Dão Lopes e Bell Oliver ensinam:

Assim fica fácil, né? Quando essas criaturas cantam, ñ sei se é a cara ou o c... q está em evidência. É por isso q sempre digo:

O QUE É UM PEIDO PRA QUEM JÁ ESTÁ CAGADO?

Beijos e brilhos!

QUEBRA TUDO E "VAMO SIMBORA"

Por Christinna Poupée

Olá, povo feio!

Eu já estava indo dormir qndo me deparei com um vídeo no "youthobe". FIQUEI VERDE MENTA, ROSA CHICLÉ E AZUL PISCINA com essa letra alto astral e, o q é melhor, educacional. Em alguns livros infantis já vêm com esse exemplo de música para melhor explicar o q significa cacofonia.

SEU COZINHO COM PINTO DENTRO?

Nossa! Q criativo esse duplo sentido. Ninguém ñca fez isso.

Só o Trio da Huanna (Cozinhar o Ovo)

Só Robert Show (O Pinto Dentro)

Só o MC Créu (Créu do Cozinheiro)

Só ET e Rodolfo (Panela de Pressão)

Só Leandro Ch (Funk do Sherllock)

Além de outros q estou cansada e ñ qro me estressar.

Diante de tantos motivos para gostar desse forró, só me resta pular em um poço cheio de salamandras de fogo e abraçá-las com muito amor, enqnto elas liberam suas toxinas e me poupam dessas ameaças auriculares. Inxe!

Sem mais comentários, fui.

Beijos e brilhos!

CALCINHA É APENAS PANO

Por Senhorita X Model

Olá, pessoas que se abaixam demais!

Vim falar de uma cantora, digo, dançarina... sei lá! Da galega do Saia Rodada. Primeiro, Nathy, que adorei esse seu vestido com problema de raquitismo feito com resto do pano da roupa de uma macumba mexida na encruzilhada. É a CARA DA FILA DO SUS!

Segundo que, um fã de verdade, que sabe de quem gosta e DO QUE GOSTA, fica o show inteiro esperando um certo momento...

Porque fã que se preze tem uma foto de Nathy Calazans mostrando a calcinha. Se observarmos bem, uma das mãos tem esmalte, ou seja, até mulher quer essa foto? EITA XERECA CONCORRIDA! Se continuar assim, sua assessoria terá que marcar uma coletiva... APENAS COM SUA XERECA. Gofei.

E, na foto, ela apenas não mostrou a calcinha como fez uma forcinha pra sair algo mais “pela calcinha”. Eca, mulher! Essa careta toda foi pra cantar mesmo? Depois dá uma passadinha no banheiro pra mudar a calçola pra próxima foto. Adoooro!

Se bem que não há muita necessidade de esperar ela mostrar nada...

Algumas roupas são as próprias calcinhas. É até mais rápido, né amiga? Tanto pra botar, como pra tirar na hora do sufoco. Vou falar com meu patrão aqui na fazenda pra tentar aderir a essa “MODA OUTONO/INVERNO DAS PERIGUETES”. Vai ser um luxo!

Agora me deem licença que vou vestir minha calcinha QUE NÃO É PRETA! Eca!

Beijitos na testa!

MAIS NOVA CONTRATADA DA TURMA DO CHAVES

Por Christinna Poupée

Olá, povo feio! Feio messssmo!

Gente, q coisa linda, olhem:

ñ estou falando de Eliza Clívia. Adorei mesmo foi a maquiagem da hta! Sobrou alguma coisa no potinho, amor? Passando a mãozinha de leve em suas BOCHECHAS, com certeza, conseguiria maquiar todo o balé e ainda toda a cara de Dany Miler a ponto de deixá-la parecida com uma mulher, acredite.

Povinho desocupado, 100 o q fazer, ao olhar essa linda fto com o novo visu de Eliza, só lembro-me de uma coisa:

É, seu irmão manda lembranças.

Continuando falando das Cavaleiras, o q essa dançarina estava qrendo?

Já sei! Ela aprendeu uns golpes e estava se preparando pra pegar alguma dançarina mafiosa da banda. Olha o golpe em prática...

Tão... tão... tão brega essa coreografia. Q pena ñ ter nem despencado do palco, mas a gente fica na torcida.

Beijos e brilhos!

ALGUÉM REPETE QUE NÃO ENTENDI

Por Senhorita X Model

Olá, pessoas rolhas de poço!

Ai, meu toba! A cada dia que passa o forró me surpreende. Sei que o fim está próximo, só pode. A ex-Chupeta de Baleia Solange Almeida foi considerada a 7ª vocalista mais bela da atualidade no Programa do Gugu Dadá. Só pra refrescar, farei um antes e depois dela:

ANTES:

DEPOIS:

O ser humano pode tudo mesmo, agora acredito no sistema capitalista.

SUPER HIPER MEGA DÚVIDA:

Era TOP 10 das mais belas ou mais ósseas e esqueléticas da música? Fiquei na dúvida...

Alguém acende aí a luz que perdi a visão.

Vejam o vídeo. CLIQUE AQUI:

ARRASOU E TIROU 10!

Beijitos na testa!

FRASE DO DIA: DENSIDADE DEMOGRÁFICA É TENDÊNCIA

Por Chistinna Poupée

Hello, ugly people!

O q foi dessa vez, Edson Lima, meu gatinho manhoso SUPER HIPER MEGA GORDO, digo, FOFO? Porque essa CARA DE QUEM COMEU, CAGOU E NÃO GOSTOU? Ah, ela é sua mesmo? Natural? Desculpa!

Hoje vim trazer uma mensagem familiar muito boa:

FRASE DO DIA:

“Sabe o que é a meia-idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer, e o prazer começa a dar trabalho.”

Portanto, se ainda puder fazer mais um, aproveita, vc ainda deve ter um ano antes de chegar a andropausa. Porque qndo a IDADE DO METAL chega, tudo cai. Já dizia a música do Rabo de Saia no CD Rato Veio: “agora tenho PRATA nos cabelos, a boca de OURO e CHUMBO nos possuídos”. Q rikeza!

Amigooo, vou te indicar uns remédios para artrite, artrose e osteoporose. Os ossos agradecem. Mas e então, pra finalizar, pode dizer se algo ainda sobe ou a IDADE DO METAL realmente chegou?

Beijos e brilhos!