Por Senhorita X Model
Olá, pessoas!
Gente, numa conversa bem intimista com meu patrão, Tonho Papa-Tudo, ele me contou sobre a vontade de montar uma banda e veio me dizer que eu poderia ficar à frente desse projeto. Quaaaaase vomitei minha comida japonesa sushi, sashimi e nishime! Imagine um vômito de peixe-cru! Aaaaaaaaaai!!!!!!!! Odeio meu patrão!
Ou então Stefhany expulsa do inferno, ressurgindo das cinzas, não como uma fênix, mas como um capeta que nem o cão suportou. É pra se apaixonar!
Na verdade, o post é pra mostrar os prováveis finalistas para ganhar uma vaga na banda OS FRACASSADOS DO FORRÓ. Será um contrato milionário que despertará o desejo de muitos desempregados ou cantores decadentes, que mudaram de banda achando que estavam fechando, mas... estavam fechando as suas oportunidades.
Alguns estavam vendendo DVD pirata no Centro de sua cidade, 3 DVDs por 5 reais. Outros, vendendo guloseimas nos ônibus, assim como aqueles que estavam rifando seus CDs antigos e empoeirados. A pura prosperidade travestida de rubis, diamantes e topázios.
Se você tá lambendo o fundo do potinho do Danone? Cortando o recipiente do condicionador pra pegar a última gota? Comendo pão dormido com a justificativa de que é mais gostoso? Seu papo é que está analisando propostas, está cuidando da família e por isso se afastou um pouco das bandas?
SEUS PROBLEMAS COMEÇARAM!
Venha fazer um teste e faça parte do maior sucesso nordestino. Os CDs serão gravados com materiais reciclados do lixão do Morro do Bumba, os cantores não usarão microfones, pois a voz tem que ser mais natural possível, todas as viagens serão pagas com caronas em caminhões de frete, que pode estar transportando carga ilegal, desde droga à madeira amazônica. Não existirá cachê especificado, no final da apresentação, passar-se-á o chapéu e quem tiver a ousadia de pôr moedas dentro, sorte. Os figurinos serão doações dos trapos mais badalados entre moradores das pontes mais cobiçadas do Brasil.
Bom, galera! Vamos receber as inscrições e, ao passo que os formulários preenchidos corretamente forem chegando, vamos anunciado a todos vocês.
Lembrando: na ficha de inscrição tem que vir o nome das antigas bandas lixos que passaram, número da conta a qual não será depositado um centavo sequer, clone do cartão de crédito com a senha anexada a papel couchê cor rosa (a cor é por eu gostar muito do rosa). Endereço completo dos familiares, caso necessite de algum rapto relâmpago, além dos documentos oficiais dos imóveis que contêm. Tudo apenas para análise. Pra finalizar, um pacote de bolacha Maria. Por que a bolacha? Porque eu gosto, ora! Aff!
Abertas inscrições!
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