DINHEIRO NÃO É TUDO, MAS É 100%! JÁ DIZIA FALCÃO

Por Senhorita X Model

Olá, pessoas sinceras!

A indiazinha da foto acima, digo, o Ramon Costa da Cavaleiros, digo de novo, que era da Cavaleiros, agora está de malas prontas pra Calçola Encardida. Isso mesmo, pra todos aqueles que pensavam que sua relação com o Padang era eterna, agora vão se chicotear com esse babado.

E olha o detalhe que ele deixou no twitter: (CLICA NO PIPOCO DO TROVÃO PRA AMPLIAR)

Como assim? Se Deus tivesse algo a ver com essa história, você seria mais um cantor evangélico que abandona o forró, desculpa tá? Sua vida boêmia será em outra freguesia agora.

E DINHEIRO não é tudo, mas faz a gente mudar de ideia rapidinho, né? Só existem dois motivos para se abandonar uma banda: DINHEIRO ou brigas internas. Ou mesmo os dois juntos, a gente sempre arruma uma desculpa interna pra fugir da banda. Essa história de que precisa cuidar de família e da vida pessoal, não cola. Mas seu caso é apenas mais um caso financeiro, dou valor. Mas assumir é sempre mais honesto, né? Vou continuar te seguindo no twitter.

Beijitos na testa!

CADÊ A VOZ DOCE DE ANTIGAMENTE?

Por Senhorita X Model

Olá, pessoas engasgadas!

Alguém pode avisar pra Kátia Cilene que se canta com o microfone na parte externa e não com ele enfiado na goela? Ouçam...

Gente, será que ninguém percebeu que essas músicas não rolam na voz dela? Ou é pura maldade? Pense na saudade que tenho desses vídeos aqui....

Clipes de Kátia Cilene

Um arraso, né? Mas tem que voltar a cantar o que sabe e o que “pode”, forró antigo. Mas se quiser continuar pagando mico, tá indo muito bem. Vai acabar montando uma escolinha de como desafinar sem fazer força.

Na verdade, pela voz, parece que faz muito força, mas pra cantar. Qualquer dia desses vai acabar cagando de tanta força.

Kátia, nós te amamos, massssss... aceita a dica. Reveja seu repertório e continuaremos sempre contigo.

Beijitos na testa!

2012 MAIS PRÓXIMO DO QUE NUNCA

Por Christinna Poupée

Hello, ulgy people!

Pra qm acredita em Papai Noel, Duendes, ETs... ñ vai acreditar nisso aqui:

Sim, sim! Wesley Safadão cantando com Xandy Avião!

Agora me dá licença q vou gofar, porq sei q essa amizade é verdadeira.

Beijos e brilhos!

ASSIM TODO MUNDO É FAMOSO E TOP

Por Senhorita X Model

Olá, pessoas que se acham famosas!

Nossa, o Doidinho de Mossoró é o 2º artista de forró mais seguido no Twitter com mais de 10.000 (dez mil) seguidores? E só perde pra Solanja que tem mais de 15.000 (quinze mil)? Essa notícia me deixou com uma pulga atrás da orelha e quis saber o porquê. Mas foi fácil...

Usar sites e formas afins para ganhar seguidores, não é chique. E não te faz uma pessoa famosa. 90% daquelas pessoas nem sabe quem você é, acredite. Mas vou te dar umas dicas:

01 – Quando usar esses sites, exclui a mensagem automática que denuncia que o usou. Assim, maquiadamente você é quase famoso.

02 – Tenta, intercaladamente, manter um contato, nem que seja de 3º grau com seus fãs, manda recadinho, link de show, de foto... enfim. Como você faz fica muito na cara que é tudo artifício.

03 – Exclui as pessoas com nomes americanos, empresas ou coisas do tipo, fica na cara que não te conhecem e foram adicionados com programas virtuais fubuias.

Se quer ficar famoso como o Doidim, acessa esse site e fique mais TOP que ele:

http://www.seguidor.net/

Enfim, agora vou mandar as dicas de uma pessoa que realmente é famosa:

Nem precisa comentar muito, né?

Beijitos na testa!

VEM CÁ CINTURA FINA, CINTURA DE PILÃO

Por Christinna Poupée

Olá, povo veio!

Ñ sei o porquê! Sempre q vejo Mara Pavanelly, essa imagem me vem à mente:

Resolvi colocar os nomes para q ñ houvesse confusão sobre quem é quem. Típico de uma pessoa q ñ teve infância por causa da música e ñ brincou de bambolê.

Ah! Luiz Gonzaga deixou uma música em sua homenagem:

Luiz Gonzaga - Cintura Fina.mp3

Beijos e brilhos!

TIRA E BOTA, NÃO SE PODE PERDER TEMPO

Por Christinna Poupée

Hello, ugly people!

Se eu pudesse fazer um pedido neste momento, pediria q as tatuagens ñ pudessem ser removidas. Q aqles q colocou morressem com a tinta impregnada na pele. Mas claro, eu ficaria mais feliz vendo a cara de desespero daqles q fizeram algum tipo de homenagem ao grande amor da vida com uma tatuagem no corpo. Tendo q ver aqle desenho ou nome todos os dias... ia ser a glória.

Mas infelizmente ñ é assim. Nossa eterna ex-gorda Solanja Almeida acabou de tirar o nome do ex-marido do braço e pôs um desenho no local com ASPECTO DE TESTÍCULO. Nossa, calma os fãs, antes de me criticarem, verifiquem o significado da palavra “orquídea” em uma enciclopédia. Aff!

Como minha baianinha ñ esqnta canto, ñ podia deixar o nome do outro pra todo lugar q ia, enfim, ñ existe mais a simples tatoo. Agora tem uma maior lá.

Agora, qro deixar um dica:

Vê se sossega a periquita, porque se toda vez q tiver com alguém tatuar o nome e precisar tirar com outra tatuagem bem maior sobre a antiga, vai acabar ficando assim:

Beijos e brilhos!

VEM AÍ O SEGUNDO CD VOLUME 02 DA NOVA SEGUNDA FERA DO FORRÓ AMOR REAL

Por Senhorita X Model

Olá, pessoas pessoas!

Tô chocada em 220 volts. Meu ice tava fora da validade ou o quê? Quantos CDs oficiais a Banda Amor Real lançou? O 1º CD só havia esses aqui, Hannah e Chokito:

Ouçam as músicas para não me chamarem de mentirosa:

Hannah e Amor Real Vol. 1 - Faixa 002.mp3

Hannah e Amor Real Vol. 1 - Faixa 004.mp3

Hannah e Amor Real Vol. 1 - Faixa 006.mp3

Hannah e Amor Real Vol. 1 - Faixa 009.mp3

Depois veio um promocional, que não é oficial, mas já com mais um integrante, Neto...

E com a chegada da Xanaína, digo, Janaína Alves, veio o CD volume 02 oficial (onde a Hannah não canta uma música sequer):

A capa não deixa mentir que é o volume 02.

E porque agora eles vêm com a palhaçada, gravando música nova e dizendo que é do volume 02, se o mesmo já foi lançado há tempo? Quantos volumes 02 uma banda pode lançar?

Pois é, ouçam as novas músicas que virão no novo CD volume 02 e prestem atenção no volume que os vocais enfatizam:

Amor Real - Eu Me Enganei.mp3

01- Você me Perdeu DVD Amor Real.mp3

Será que vão lançar o CD volume 2 e meio? Isso me lembra uma banda...

Ai, meu toba! Tem que ter saquinhos extras pra engolir certas coisas, viu? E os únicos que tenho são de meu Love Christinna Poupée e nem andam comigo. Aff!

Acabar com a banda, ainda vai, mas apagar o passado? Nunca! Não adianta dizer que algum CD antigo não existiu, assim como fizeram com o DVD, porque o CD já tenho em casa.

Beijitos na testa!

EX-VÍCIO DO FORRÓ É VICIADO EM PEGAR UMA COISA

Por Senhorita X Model

Olá, pessoas acima do peso!

Já ouviram falar em Jarrão?

Não, gente! Aquele que um dia cantou naquela banda que ninguém ouve falar, Noda de Caju, e atualmente canta numa banda chamada Sabor de Café. Rodrigo Melo, também conhecido como Jarrão (talvez pelo seu belo formato de corpo), postou umas fotinhas no Orkut e queria que a gente adivinhasse o que há em comum entre elas:

Quem falou David Albert (o gato das fotos, nem precisa apontar, porque pense no povo feio) também acertou. Ele está em todas. Mas quero falar das mãos desse homem que não tinha outro local para ficar, como o... não quero comentar. Que vício, cara! Ai, que agonia em olhar! Minha vontade é fazer isso:

E ainda SE ACHA A ÚLTIMA BOIA DO TITANIC, vejam o que ele aprontou: (CLIQUE NA PORRA DO PRINT PRA ENXERGAR AS BABOSEIRAS)

Com isso, dou 06 dicas para ficar famoso, assim como ele:

01 – Cante numa banda onde todo mundo é super amigo e super se ajudam. Tipo, alguma coisa de Caju.

02 – Depois saia e vá cantar numa banda super hiper mega desconhecida, tipo, Sabor de Café.

03 – Compre uma jaqueta na Feira de Caruaru, se morar em Arcoverde, pode fazer encomenda, onde você use em todos os lugares: shows, gravação de DVD, apresentações na TV, enfim, combina com tudo. De preferência, ponha super bonder nas mãos e grude na jaqueta para não perdê-la.

04 – Depois faça uma comunidade no Orkut de você mesmo e seja membro, depois fale e descreva algumas coisas, tipo, “voz potente estillo sertanejo cara bom e pessoal maravilhosa e gogozao (sic)”, assim mesmo com toda essa desenvoltura com a língua portuguesa, pois isso atrairá muitos adeptos.

05 – Depois tente sempre posar ao lado de um bonitão, pra ver se chama atenção na foto.

06 – Pra encerrar, faça uma pose impedindo a saída de ar, pois isso diminuirá o tamanho de sua barriga e pressione a jaqueta sobre o corpo, pois isso dará um aspecto jovial e bem massssculino, vejam se menti:

ARRASOU E TIROU 10, QUERIDO!

Jarrãozinho, vai me desculpar, mas olhando essa sua foto acima, você me deixa assim ó:

PASSADA, DOBRADA E ENGAVETADA COM BOLINHAS DE NAFTALINA!

Beijitos na testa!