CAVIAR SEM RAPADURA... DE NOVO

Por Senhorita X Model

Olá, pessoas SEM RAPADURA!

Adoooro esse tira, bota, entra, sai (quase gozo), muda, volta do Caviar, agora, mais uma vez, SEM RAPADURA. Só a parte elitizada da banda... o Caviar. Eeeeeca!

Ouvir a vinheta com o nome Caviar e esperar a parte da Rapadura, que nem vem mole e nem dura, é lasca.

E o novo CD inédito? Eu acho que devia se chamar AVELOZ DA CAVIAR. Tá, ninguém nem lembra da banda Aveloz, mas existiu, sim. E tem músicas no CD Inédito da Caviar Sem Rapadura. Vocês precisaram ouvir o ronco dos dinossauros para acreditar em sua existência? Então pronto! Ora, bolas masculinas!

E a demissão de Danny Leite, digo, Café e Canindé Orvalho, ops, Carvalho? Quando a banda estava na merda, eles seguraram as pontas, quando há um pouco mais de investimento, põe as rapaduras (ralés) pra correr e deixa apenas o Caviar (a elite). #Injustiça

Danny Café é ou não um arraso? Vejam a qualidade da profissional:

Bom, mas demissão é demissão. Vá ao Ministério do Trabalho e procure seus direitos, amiga. Agora é fase nova.

É impressão minha, ou as mulheres ao entrarem em bandas de forró melhoram seu visual e os homens embarangam? Suzy está com tudo em cima, bom, um apertinho de roupa aqui, outro ali, melhora o perfil da mulherada, mas o que fazer pra melhorar o perfil de Cesinha?

Na boa! Cesinha está um baranga! Já começa o vídeo fazendo umas caretas, se contorcendo... sai dele! Vamos exorcizar esse espírito de barangagem que assola o mundo forrozeiro. De bonito, só a voz. E a filha de Suzy tem futuro, hein!

Para ajudar nosso cantor, nossa equipe de recauchutagem crônica e missão das causas impossíveis deu umas dicas básicas, coisas que não podem faltar no dia a dia dele:

Esse corpete ficará por baixo da roupa, pressionando toda a sua camada gigante de tecido adiposo, dando a impressão de barriga pequena. Nada mais que impressão.

Esse acessório vai dar uma levantada em seus seios que, caso não tenha percebido, está sobre toda a sua barriga que também estava sobre toda a sua região pubiana. Em linguagem mais chula, sua barriga estava escondendo o seu pinto.

E isso aqui, é um kit básico para tirar essas suas ollheiras pesadas e assustadoras que em certos momentos parecem maquiagens de filmes de zumbi.

Pra finalizar, o que acontece em 01m35s do vídeo abaixo?

( ) Ele toma um choque e seu cabelo sai de sincronia
( ) Com o ensaio, sua maquiagem já era e fica com cara de pedinte com fome
( ) Ele se assusta com o tamanho do microfone e fica vesgo (kkkkkk) Na minha terra se chama "olho pro cu".
( ) Ele mente em sua declaração: "antigamente era dono de banda comprado cantor (que é um produto descartável, Danny e Canindé sabem disso) de outra pra poder atrapalhar" Hoje mudou? Quantas bandas Suzy e Cesinha já passaram?
( ) Cesinha já quebrou a cara alguma vez na vida. Basta observar seu nariz que é batido. Pode ter sido queda de palco também...
( X) TODAS AS OPÇÕES ANTERIOES

Atenção, patrocinadores! Se houver alguma academia com interesse em ajudar o novo Caviar, Cesinha necessita de aulas urgentes. Favor entrar em contato!

Beijitos na testa!